babbocanguro

"Come si fa a raccontare un parto senza premettere 9 mesi di gravidanza? E come si fa a parlare di gravidanza senza il matrimonio, il viaggio di nozze e il fidanzamento?

Come si fa a raccontare un parto senza premettere 9 mesi di gravidanza? E come si fa a parlare di gravidanza senza il matrimonio, il viaggio di nozze e il fidanzamento?

Ok, saltiamo il matrimonio e il fidanzamento, ma un paragrafo sulla gravidanza concedetemelo, in fondo Rachele nasce da lì. No, non nasce neanche in Australia (viaggio di nozze), mia sorella me lo chiese subito: "...che è canguro?" no, ma ci siamo andati vicino.

Quando decidi di avere un bimbo c'è la parte porcella di te che dice: " eh vvaiiii" , e l'altra parte di te che dal giorno dopo dice facciamo il test (giusto perché un informatico fa un programmino e lo vuole vedere funzionare subito).
Ma se il primo test comprato a poche lire in farmacia e fatto senza le giuste regole "fallisce", il tuo cervellino di uomo ti porta verso la metà porcella che pensa ad un altro mese di " eh vvaiiii".

Quindi, cosa può pensare un uomo quando la moglie gli fa trovare sul letto un pacchettino con 2 calzine rosse (tra l'altro per un bimbo di 1 anno) attorno ad un affarino in plastica del tutto somigliante al dispositivo antitaccheggio dell'iper (che invece era l'altro test di gravidanza)? Amore hai rubato dei calzini all'ipercoop?

Da quel momento seguono nove mesi divisi in 3 di nausee, 3 di strafogamenti e 3 di "dai esci che ciò la panza grossa!!!"

I primi 3 mesi sono caratterizzati da un marito che prepara la cena poi o ne mangia 2 piatti o ne mangia 1 e butta quello della moglie.

Nei secondi 3 mesi il marito prepara la cena per 4 e segue la moglie nell'aumento di peso, anche se compra ma non consuma degli utilissimi barattoli di un kilo di Nutella.

Alla fine ci si prodiga in massaggini con l'olio, creme antismagliature, massaggi drenanti alle caviglie, chiacchiera con la panza che di tanto in tanto ti risponde con dei calcetti dritti dritti al naso. E ci si convince che quasi tutto quello che c'è scritto sul libro della gravidanza sia vero. Dico quasi perché non ho ancora capito perché i primi movimenti del bimbo vengono descritti come "frullo d'ali", che si sono ingoiati dei pettirossi interi?

Cominci a sospettare di non ricordare cosa fare nel momento in cui (alle 3:30 del mattino) tua moglie ti sveglia e dice:"qualcosa mi ha svegliata!!!".
Ups!

Entro 4 ore hai già telefonato 2 volte in ospedale, hai tirato fuori tutti i cronometri di casa che sincronizzi con le doglie, riempito e svuotato la vasca da bagno per il bagnetto rilassante della puerpera, preparata la più inutile delle colazioni (sarebbe bastato portarle la fetta biscottata a letto) e chiamato un Taxi.

Tralasciamo il taxi che attraversa tutta Milano nell'ora di punta e teletrasportiamoci all'accettazione del Pronto Soccorso, signora lei è già di 4 centimetri, via in sala travaglio, signora lei è già 7 centimetri e cominciano le urla!!!!

In questo momento ti rendi conto di essere l'uomo più inutile sulla faccia della terra!

Tua moglie urla, tu la coccoli, le porgi la mano da stringere e lei cosa fa? Lascia la tua e afferra quella dell'ostetrica (Carla) per non farla scappare (dirà lei dopo) o perché in quanto donna ti capisce (penso io).

Una volta che hai preso coscienza della tua stupidità, entri a pieno nel personaggio e cominci a fare una cosa sulla quale hai riso per 9 mesi :"dai, dai spingi spingi,... brava.... Su respira fhfhfhfhfh spingi brava!!!" e cosi per un paio d'ore; i più fortunati anzi le più fortunate raccontano un paio di spinte, noi diciamo un paio d'ore.

Finchè ad un certo punto .... Splut ecco la testolina... che meraviglia, in due secondi le guardi ogni millimetro del viso per vedere se è tutto ok, se si muove, se ti somiglia .... e ti somiglia! Eccome se non ti somiglia! E piangendo non puoi far altro che abbracciare tua moglie e dire :"E' BELLISSIMA!!!". Ecco mi avete fatto commuovere e adesso chi toglie le lacrime dalla tastiera?
Nonfunzionapiùlabarraspaziatrice.

Ma torniamo alla meraviglia, che non è ancora spuntata del tutto, chissà quanto ci metterà ad uscire il resto e... splut fatto, di già? Vabbe ma cosa le stanno infilando dal naso puah e cosa esce da li... il corpicino è spalmato di Philadelphia e lei non gradisce le pompette nel naso chissà come mai?

Ma quando la appoggiano al seno di sua Mamma shhh silenzio si riappisola.... e si ripiange (mamma e papa' intendo).

Qui scatta l'istinto di protezione del padre moderno: "...mia figlia può andare dove vuole.... fin dove arriva la catena..." ed eccomi a braccare la levatrice fino a seguire passo passo il bagnetto (tutto quel philadephia da togliere) e l'installazione
del braccialetto. 7550 (il numero del braccialetto) è mia! È bellissima, pesa 3,190 Kg. è alta 48 cm si chiama Rachele ed è la mia bimba.